Jag önskar att jag hade börjat med heroin mycket tidigare

innan jag började strypa mig själv inne på toaletter

innan jag började boffa bensin och gas och lim

innan cigg och hårsprej och GHB

innan alkohol och hasch och hostmedicin

innan LVU och BUP och tabletter och självmordsbrev

så många år som har gått förlorade

som jag hade kunnat må bra istället

Mest av allt önskar jag att det fanns någonting annat

något i den här världen som kunde hjälpa mig

skänka mig den trygghet och läkande

som jag bara fått av heroin

***

Dom tror att jag älskar heroinet mer

och att jag hellre väljer heroin före allting annat

Dom tycker att det borde vara enkelt att välja

och att avstå från någonting så destruktivt

Men dom vet inte att det finns en del av mig

En del som jag inte vill förlora

Jag kan inte välja bort den jag är

och den jag blivit

När jag fann heroin, fann jag mig själv

och jag fann att jag var hel

Jag sover halva dagarna, och den andra halvan av mina dagar spenderar jag med att inte få saker och ting gjorda!

Det första jag gör när jag vaknar är att sitta på verandan i kylan och röka ett par cigg med en kopp socker med kaffe. Sen spenderar jag undefär någon halvtimme med att plocka bort skinnet från mina läppar och bita loss huden kring naglarna tills det att det börjar blöda. Sen försöker jag samla mina tankar medans jag slickar lite på såren kring munnen och naglarna och ångrar mig över varför jag inte kan sluta pilla och riva bort skinn. Men det känns ju avkopplande medans jag gör det, och så fort det har börjat läka lite framåt dagen så hittar jag nya hudflisor att riva vidare på när jag behöver lite avkoppling.

Men det är inte mitt största problem. Det som stör mig mest med mig själv i vardagen är att jag är så förvirrad. Jag går runt och vet inte varifrån jag kommer, vart jag är på väg. Jag vet ju VEM jag är, i mig själv, men jag vet inte var jag hör hemma. Jag är inte ens helt säker på avd jag heter ibland? Jag vet inte hur mycket klockan är, jag kan titta på klockan ett tiotal gånger innan jag börjar få en uppfattning om vad det egentligen innebär, och då har ju redan tiden hunnit förlyta och det gör mig ännu mer disorienterad. Dagar och datum och tillochmed år känns påhittade och har inte så stor betydelse för mig. Årstiderna skiftar och jag vet inte riktigt hur jag känner inför det. Jag fyllde ju 23 nyligen, men det spelar inte så stor roll heller.

Det som känns mest handikappande med min förvirring är ju att allting tar så jävla lång tid för mig. Jag önskar att dagarna var längre så att jag kunde leva i min egen takt utan att känna mig trög. Jag har märkt att jag har börjat ljuga för att slippa avslöja hur jävla trög jag är egentligen. Jag ljuger även för att slippa förklara varför jag väljer att ta så mycket avstånd från folk och från att påbörja aktiviteter. Det känns som att jag inte har energi till något och när jag står inför en uppgift som kräver koncentration eller planering så avstår jag hellre. Men det allra jobbigaste i mitt liv, är hur jag hela tiden tappar bort allting. Jag tappar bort tiden, mig själv, mina tankar, mina saker. Jag kan gå in och ut ut mitt rum 4-5 gånger, fram och tillbaka, innan jag kommer på vad det är som jag egentligen letar efter. Det känns som min hjärna kortsluter ibland eftersom jag blir så stressad. Och då kan jag börja leta i garderoben, fast det som jag egentligen hade tänkt att göra var att öppna posten eller någonting helt annat. Jag känner mig så jävla lost och jag vet inte vad det är för fel på mig.

Jag börjar faktist tro på att det är meningen att jag ska leva, iallafall ett tag till. Jag vet inte ifall jag verkligen är så tacksam som jag borde vara över att jag har överlevt hittlis. Men jag jag kan iallafall acceptera att det kanske finns en mening bakom det. Jag vet inte exakt hur många gånger jag har varit nära döden på olika sätt. Överdos har ju en betydelse för en annan. För mig betyder det inte mer än att man fått i sig mer än vad man behöver-av vad det nu än är. Det händer ju titt som tätt och behöver inte betyda att man på något sätt är nära döden.

Men så har det ju hänt vid några tillfällen att jag överdoserat så pass att jag faktist är osäker på om jag hade överlevt om jag inte hade fått hjälp. Jag vet ju efteråt hur illa det har varit, t.ex så vet jag att dom gånger jag blivit förd till akuten så var det i själva verket inte riktigt så illa som man försökte få det till. En gång som jag blev förd till häktet t.ex så körde dom först förbi psykakuten på St. Göran för att ge mig Narkanti, bara för att vara på den säkra sidan. Totalt onödigt enligt mig. Men det är klart, det ser ju ganska illa ut i mina journaler. Dom gånger jag verkligen svävade mellan liv och död blev jag aldrig förd till sjukhuset, utan jag hade väl så att säga turen att ha en person i närheten som vet hur man håller en vid liv. Bra det att jag överlevde, men samtidigt så har jag ju för varje gång förlorat lite av min respekt för döden. Det är märkligt att man inte reagerar starkare efter att man varit nära att dö i en överdos av heroin. Andra människor som klarar sig ur andra nära-döden-upplevelser blir ju traumatiserade för livet, och om inte så är dom iallafall tacksamma. Istället för att vara tacksam, är man istället oförskämd eller rentav förbannad för att någon jävel förstör ens sköna flum genom att väcka en till liv. Jag undrar vad det beror på? Vad händer med överlevnadsinstinkterna hos heroinister egentligen? Kanske begäret och kampen efter mer ersätter instinkten att överleva.. Jag vet inte. Liv blir heroin, och man jagar det som om man skulle dö annars. Det känns ju verkligen så. En del säger ju att när man väl överdoserar, att ju närmare döden man är dessto bättre mår man och att det värsta som kan hända en är att någon ska komma och ta en tillbaka från det där..

Fast, det var minst sagt traumatiskt sist det hände mig. Jag kan knappt beskriva hur otäckt det var. Jag vet inte om det var döden som var värst, eller om det var livet. Jag hade varit utan opiater i drygt en månad, så jag var ju medveten om risken. Första gången tog jag väldigt lite, just för att inte överdosera. Det var för mycket iallafall, nu i efterhand förstår jag att jag borde ha rökt horset istället. Jag kräktes, mådde illa och kliade sönder hela min kropp. Jag blev så besviken, kunde knappt fatta hur jag hade kunnat gå på den här skiten. Kunde inte minnas att det skulle kännas så äckligt.

Senare på kvällen var jag hos Lukas och Amina, jag satt/noddade/sov i soffan som vanligt. Jag fick den brillijanta iden att det var dags att ta igen. Så jag gorde det, och det är det sista jag minns. Kan tillägga att jag hade även tagit en halv roche 2a en stund innan, vilket kan ha bidragit till händelserna som följde. Jag har självklart inga egna minnen av hur dom försökte återuppliva mig, men dom berättade ju för mig efteråt. Amina hade varit i badrummet, och lukas satt som alltid framför datorn och var själv helt väck. Vid något tillfälle hade han vaknat till och vänt sig åt mitt håll och upptäckt att jag satt i en jättekonstig ställning. Jag hade varit blå i ansiktet och han hade ju förstått på en gång att jag fått i mig för mycket. Han visste ju också att jag varit utan en tid och därmed hade låg tolerans. Han hade klappat till mig, ibland behövs det bara så lite för att man ska vakna till. Men jag hade inte reagerat, han sa att han aldrig hade slagit någon så hårt som han slog mig då. Men ingenting hade hänt. Jag måste ha varit kliniskt död, jag måste haft en otroligt låg puls om jag ens hade det. Det har jag har aldrig frågat om dom undersökte. Han hämtade iskallt vatten och hällde över mig som man ska göra, men det hände ingenting. Amina hade kommit ut och sett mig och tyckte att dom skulle ringa ambulansen. Lukas hade fortsatt med hjärt-lung-räddning i 20 minuter till . Jag vet inte under hur lång tid jag var död, men jag kom tillbaka i samma ögonblick som jag drog luft in i mina lungor på egen hand. Det var en jättemärklig känsla. Jag såg ingenting, jag hörde ingenting, jag hade ingen kontroll över min kropp, jag visste inte var jag var, vem jag var, var jag kom ifrån eller var jag hade hamnat. Långt borta hörde jag något bekant, det var ett läte och först visste jag inte vad det var. Ljudet blev högre och kom närmare i samma takt som jag spreds ut från bröstet runt i min övriga kropp. När jag fyllde ut huvudet och ansiktet så kunde jag identifiera ljudet som gråt. Jag blev så förvånad när jag insåg att det kom från mig själv. Jag visste inte varför, för jag visste inte ens vad eller vem jag var. Vid det här laget var jag genomblöt, tilltyglad och säkert iskall. Jag var skräckslagen. Amina pratade med mig och Lukas satt framför mig och klappade mig på huvudet. Jag fattade ingenting, jag visste inte vem dom var. Lukas tittade jätteömt på mig som ett nyfött barn, precis som jag kände mig. Han frågade mig om jag minndes vad som hade hänt. Jag förstod inte vad han sa. Jag klev upp och sakta började verkligheten komma tillbaka till mig. Jag började minnas vem jag hade varit, jag var Linnea och jag hade nyss vaknat upp i en knarkarkvart. Men det var något som inte stämde. Allting var fel, alltihop känndes som ett misstag. Var detta verkligen Jag?

Jag grät fortfarande. Lukas förklarade för mig vad som hade inträffat, att jag hade överdoserat och slutat andas och att han försökt få liv i mig i 25 minuter. När jag insåg att jag hade varit död så förstod jag varför allting kändes olustigt. Jag kände mig som frankensteins monster borde ha känt sig när han väcktes till liv, att jag inte borde leva. I två timmar gick jag runt i lägenheten och grät. Det var svårt att förlika mig vid faktumet att det här var jag och att jag skulle leva det här livet. Det tog en lång stund innan jag landade i att bli Linnea återigen och acceptera att jag hade dött men skulle fortsätta att leva där jag hade slutat. Efter några timmar var allt som vanligt igen men jag var helt förstörd både fysiskt och psykiskt. Jag var sönder gråten och sönderspydd och dödstrött. Sen har jag faktist försökt att undvika att tänka på det. Det var så obehagligt och skrämmande, jag har aldrig känt en så stark ångest i hela mitt liv. Kanske inte sedan jag föddes, för det måste nästan vara lite så det känns att födas.